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La fama del Pulpo Paul se sale de madre

Y el pulpo Paul, oráculo del Mundial, ha vuelto a hablar. España ganará la Copa del Mundo. La expectación causada por este cefalópodo que vive en el Acuario Sea Life de la localidad alemana de Oberhausen ha suscitado el interés de muchos medios de comunicación (sólo basta escuchar los clics de las cámaras cuando el pulpo mete uno de sus tentáculos en la urna). Varias cadenas de televisión españolas, que se sumaron a las cientos del todo el mundo, retransmitieron en directo el crucial momento (incluso abriendo informativos).

La “pulpomanía”  no para de crecer. En Google hay más de siete millones entradas relacionadas el pulpito (sólo en español) y ya se han creado muchos grupos de facebook entorno a Paul. Ya tiene su entrada en Wikipedia (curiosamente indican en esta entrada que posiblemente el Paul de la última Eurocopa no sea el mismo que éste, ya que los pulpos viven menos de dos años).  Sin ir más lejos, en este blog, se ha pulverizado el récord de  la noticia más leída en una referida al vaticinio del pulpo del partido Alemania-España. Y no son pocos los imitadores que han intentado sumarse al carro de la nueva fauna de brujas Lolas. En Turquía ha aparecido el pulpo Maradona, en Holanda la pulpa Pauline y en Singapur el periquito Mani. No me extrañaría que esto creara escuela y a partir de ahora viéramos peligrar el puesto de trabajo de los echadores de cartas y gente con actividades similares, sobretodo los que vemos por la tele.

Paul, el Rey de España

Paul,  por sus pronósticos favorables (los del acuario llevan años explotando al animalillo con estas cosas), en España ha caído de maravilla. Algunos han aprovechado el tirón para hacer publicidad e incluso han llegado a poner en la bandera española un dibujo del pulpito sustituyendo al escudo. El ministro de Industria español ha declarado que  hay que traerlo a España y convertirlo en héroe nacional.  

Sin embargo, también ha despertado un profundo odio entre los rencorosos aficionados que han visto como sus respectivos equipos de fútbol han caído eliminados de la competición después de que Paul decidiera de que urna sacar su comida (curiosamente casi siempre elige la cajita de la derecha). Los argentinos ya  han creado el grupo de Facebook “Matemos al pulpo Paul” con más de 3000 seguidores.  Otros grupos similares en contra del pobre animal también han aparecido en las últimas semanas: “Hagamos paella con el pulpo Paul”, “No me gusta comer pulpo pero me uno a cocinarlo por traidor” (el más inquietante de todos por ser un grupo alemán).

Los más indignados con este circo son los ciberescépticos que les ha explotado el show mediático “cargado de irracionalidad” en toda la cara. Con mucho gusto harían una buena pira de leña para chamuscar al pulpito. Las amenazas sobre este nuevo personaje mediático,  que está haciendo sombra a los Cristiano Ronaldo, Kaká y demás,  son preocupantes. Por eso, su cuidador ha dicho que está bajo vigilancia. Si España gana el Mundial podríamos, como sugiere un internauta, darle asilo político en nuestro país. Yo tengo un buen sitio dónde podría vivir plácidamente hasta el final de sus días: el “Octopus Garden”, en el “Aquarium Finisterrae” de A Coruña.  Allí encontrará buena comida (el mejillón gallego es inigualable) y compañía  durante el poco tiempo que le queda de vida (Paul es un viejete que ya debería estar jubilado). De momento ya tiene el monumento hecho ( es que los gallegos son muy previsores) en el Paseo Marítimo de  A Coruña.

Monumento a Paul en el Paseo Marítimo de A Coruña

Los españoles están entusiasmados con "La Roja". El auditorio de Las Palmas de G.C se ha engalanado con esta luz roja para celebrar el final de la Copa del Mundo.

España entera arde con la selección de fútbol. Ahora sólo falta que Mick Jagger no se le de por apoyar a España y que la aparición de tres españoles en el anuncio de Nike no pase factura (apenas aparecieron durante 3 segundos). Para completar esta ola de buenos presagios, un físico español dice conocer el secreto del balón “Jabulani”. Sus extrañas trayectorias tienen explicación empleando la Teoría de las Interacciones Dinámicas. Ya están tardando los de la Federación Española de Fútbol para llamar al científico y perdirle un resumen del manual del buen uso del “Jabulani”.

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