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Programa del 23 de septiembre de 2011

23 septiembre 2011 1 comentario

Primer programa de la nueva temporada, justo al comienzo del otoño. Un día propicio para comenzar a andar en lo referente a la actualidad científica con el nuevo descubrimiento ¿revolucionario? de partículas subatómicas viajando a velocidades superiores a la de la luz.

Tras la oportuna presentación Alberto comenzó con un tema complejo para ser tratado en algo más de un cuarto de hora. La existencia de posibles universos, además del nuestro, habitables; las implicaciones científicas, existenciales y filosóficas de la exclusividad o no de nuestra existencia; la génesis y nacimiento del universo… fueron algunos de los contenidos desarrollados en el que fue el contenido principal de hoy.

Luego, comenzamos una nueva sección que hemos titulado “La papelera del laboratorio” donde hablaremos de ciencia fallida, curiosidades, fraudes, engaños, errores,  pseudociencia y demás desperdicios científicos cuya única salida es la de la bolsa de la basura. La historia del Hombre de Piltdown fue la elegida para la papelera de hoy.

Finalizamos hablando de los estudios del CERN sobre neutrinos capaces de superar la velocidad de la luz y los nuevos juegos de fútbol para esta temporada de EA y Konami.  Y no nos olvidamos del díscolo satélite UARS en su caída hacia la superficie terrestre.

Cansados de tanto hablar, hoy sin tregua,  fuimos para casita.

El Aleph se emitirá esta temporada los viernes entre las 18:00 y las 19:00 h (GMT). Se puede escuchar en www.avenidafm.com y en la red de emisoras de “esRadio-Gran Canaria”.

Puedes descargar este programa aquí.

Probabilidad de descenso en la Primera División (temporada 2010-2011)

Pocas veces ha estado el descenso de categoría tan reñido como ahora. Seis equipos de “La Liga” están metidos en el hoyo: Mallorca, Real Sociedad, Osasuna, Getafe, Deportivo y Zaragoza. Además de la emoción sobre los terrenos de juego está el interés para aquellos que le guste jugar haciendo cábalas con las diferentes combinaciones y las posibilidades de descenso.

El número total de resultados posibles es 243. Analizando cada caso de este rompecabezas (hay que rebuscar en el reglamento para resolver las combinaciones como una de cuádruple empate) obtenemos lo siguiente.

Zaragoza: (117 combinaciones que lo salvan)

-Ganando se salva (81 combinaciones) 

-Empatando, se salvaría en caso de que Getafe perdiera (Geta a segunda) y/o Dépor perdiera. (36 combinaciones).

-Perdiendo desciende a segunda.

Deportivo: (127 combinaciones lo dejan en la categoría)

Ganando lo tiene solucionado. Se queda otro año en primera (81 combinaciones).

Perdiendo tendría posibilidades de mantener la categoría siempre y cuando el Zaragoza pierda (27 combinaciones)

Empatando se arma el lío, siempre que gane el Zaragoza. (19 combinaciones)

 Ganando el Zaragoza, si el Getafe gana se puede producir un empate entre la Real Sociedad y el Dépor.

En ese caso desciende el Dépor.Si pierde el Osasuna, habría un triple empate. Aquí se tiene en cuentan los puntos obtenidos por los equipos implicados en enfrentamiento directo. Como hay empate entre Osasuna y Dépor nos vamos al enfrentamiento directo.  También hay empate (0-0). La diferencia de goles es favorable al Osasuna, descendiendo entonces el Deportivo.

Si pierde el Mallorca, entraría en el triple o cuádruple empate. Por los puntos obtenidos en los partidos entre equipos implicados,dentro del cuádruple empate, desciende el Osasuna, siempre que pierda este. Si el Osasuna gana o empata, el triple empate dejaría en segunda al Mallorca.

Ganando el Zaragoza, si el Getafe empata, se arma otro lío. En caso de que ganen o empaten Mallorca y Osasuna, el Dépor desciende. Si el Osasuna pierde, habría un triple empate (Getafe-Osasuna-Deportivo) en el que desciende  el Deportivo por diferencia general de goles con el Osasuna (empatan en todo menos en esto).  Si el Mallorca pierde y el Osasuna gana o empata, en el triple empate Mallorca-Getafe-Deportivo desciende el Mallorca por un rocambolesco empate en todo menos en los partidos directos con el Dépor. Con un cuádruple empate, Mallorca-Osasuna-Getafe-Deportivo, los pamplonicas se van al infierno. (5 combinaciones)

Ganando el Zaragoza, si el “Geta” pierde, el Deportivo conserva la categoría. (9 combinaciones).

Getafe: (141 combinaciones lo salvan)

Ganando se salva. (81 combinaciones)

Empatando. ( 86 combinaciones)

Si el Dépor gana y también el Zaragoza, al Getafe no le quedaría otra opción de que perdiera el Osasuna o el Mallorca. En caso de empate con Osasuna, desciende el Osasuna, si pierde el Mallorca, habría un triple empate y se  va segunda el Osasuna. Si gana el Osasuna y pierde el Mallorca, el empate Getafe-Mallorca manda a segunda al Mallorca.

Si empata o pierde el Dépor, el Getafe se salva (54 combinaciones).

Si pierde el Zaragoza, el Getafe se salva (27 combinaciones).

-Perdiendo (45 combinaciones)

Mantiene la categoría siempre que pierda el Zaragoza o el Dépor. Si iguala  al Zaragoza (empate de Zaragoza y derrota del Getafe) desciende el Getafe, pero en caso de triple empate (perdiendo el Dépor y el Geta y empatando el Zaragoza) se va el Dépor a segunda.

Osasuna: (235 combinaciones posibles que lo salvan).

Ganando o empatando se salva.

Perdiendo. (8 combinaciones que lo descienden).

Desciende en los siguientes casos: Ganan Deportivo, Zaragoza y Getafe. Si ganan todos menos el Getafe que empata, igualmente desciende a segunda. Si el que empata es el Dépor, se salva. En caso de un triple empate (Deportivo-Osasuna-Getafe, desciende el Osasuna por el computo de enfrentamientos entre estos tres equipos. Lo mismo pasaría con un cuádruple empate (Getafe-Deportivo-Mallorca-Osasuna).

Real Sociedad: (239 combinaciones que lo salvan).

-Ganando o empatando se mantiene.

-Perdiendo, se va segunda si el Dépor y el Zaragoza ganan y el Osasuna y/o el Mallorca no pierden (4 combinaciones en las que desciende).

-Mallorca (235 combinaciones de resultados que dejan al Mallorca en 1ª división).

Ganando y empatando se salva.

-Perdiendo  se va a segunda en el caso de que ganen Deportivo, Zaragoza, Getafe y empate o gane Osasuna. Si tiene los mismos puntos que el Deportivo y la Real Sociedad (desciende). Si hay un triple empate entre Getafe, Mallorca  y Deportivo, el Mallorca a 2ª.  Si iguala en la clasificación al Getafe (empate del Getafe y gana el resto menos el Mallorca), desciende también el Mallorca. En caso de perder el Osasuna y ganar el resto, se salvaría.(8 combinaciones que lo descienden).

 En resumen: 

Zaragoza: (117 combinaciones que lo salvan, 48% de posibilidades para salvarse).

Deportivo: (127 combinaciones que lo salvan, 52,2 % de posibilidades para salvarse).

Getafe: (147 combinaciones que lo salvan, 58 % de posibilidades de salvarse).

Osasuna: (235 combinaciones que lo salvan, 96,7% de posibilidades de salvarse).

R. Sociedad: (239 combinaciones que lo salvan, 98,3% de posibilidades de salvarse).

Mallorca: (235 combinaciones que lo solvan, 96,7 % de posibilidades quedarse en primera).

Claro que aplicar este tipo de probabilidad al fútbol es una bestialidad. La Ley de Laplace sólo vale para casos equiprobables en los que cualquier combinación se produzca por puro azar (esto no incluye ni maletines, ni tongos). Una encuesta on-line hecha por MARCA da como resultado que el Getafe se irá a segunda. Es el equipo que peor lo tiene por mucho que estos cálculos de 3º de la ESO digan que no es el equipo con más papeletas.

Me he pegado toda la tarde haciendo estas cuentas, terminé a 30 minutos de comenzar los partidos que mandarán a uno de los anteriores equipos, junto al Hércules y al Almería, a la 2ª división.

¡¡¡¡Hay formas más útiles de pasar el tiempo!!!!!

Mattew Le Tisier, otra manera de entender el fútbol

8 noviembre 2010 Deja un comentario

El otro dia despues del programa en la tertulia que mantuve con Juan Alberto le comentaba porque algunos aficionados al futbol nos hicimos en su momento un poco seguidores de Southampton. Y todo se debe a un grandisimo jugador que tuvo el equipo rojiblanco desde 1986 hasta 2002.

Mattew Le Tisier

Es un personaje peculiar desde el mismo momento de nacer. Nació en un isla situada en el canal de La Mancha, entre Francia e Inglaterra. De hecho en su momento pudo haber jugado con Francia, pero el se decidió por Inglaterra. Su carrera profesional la desarrolla solo en un club Southampton FC, donde durante 15 años dio muestra de su excelencias futbolísticas. 

Compartió vestuario con jugadores de la talla de Paul Gascoigne o Alan Shearer antes de  que se marcharsen a equipos con ambiciones superiores. A Mat también le tentaron con grandes cantidades de dinero, ingresar en un club potente y ganar titulos, prestigio, fama… Pero el siempre rechazó las ofertas de los grandes de Inglaterra y de Europa.

Aunque nos parezca increible el siempre respondía lo mismo: “Soy feliz jugando en el Southampton”. Una de sus frases célebres es que ” no estaremos por aquí mucho tiempo, pero si al menos para pasar un buen rato” destila su filosofía de vida.

 Rechazó ofertas millonarias y títulos para jugar con los Saints por intentar mantener la categoría en la Premier.

La obstinada negativa a abandonar el equipo rojiblanco y su maestría con el balón hizo que la grada del St. Mary lo tuviera como ídolo. La hinchada le saludaba con “he is God, Le God”.

Jugó 500 partidos con el modesto Southampton  y marcó 200 goles. Lanzó 50 penaltis y marcó 49.

El hecho de que estuviera en un equipo que luchaba por la permanencia le impidió que jugase más partidos con la Seleccion Inglesa, como su clase merecía. Solamente disputó 8 partidos con el combinado nacional. Tuvo posibilidades de participar en la Eurocopa de Inglaterra y en el Mundial de Francia, pero al final se quedó fuera de la lista de los seleccionados.

Actualmente realiza labores de comentarista para la televisión y ademaás tiene licencia para entrenar. Ojalá que pronto lo podamos ver en los banquillos británicos, y como no en el banquillo de los locales en St. Mary. Por otra parte el Southampton milita en la tercera categoría del fútbol inglés; malos tiempos corren para los rojiblancos.

Sobras las palabras con estas imágenes para describir al pedazo de futbolista que fue este Le Tisier:

Luis Domingo Espino.

Las estrellas del Mundial

La ciencia y las matemáticas han tenido su sitio en el nubarrón de “tags” asociados al gran espectáculo del año: el Mundial de Sudáfrica. Como temas destacados en estas secciones encontramos al pulpo Paul y al balón Jabulani que han desplazado a  las estadísticas de los pronósticos o a los análisis médicos de los jugadores,  información típica de la temática científico-matemática de esta clase de eventos. 

Y es que Paul y el Jabulani han sido las dos revelaciones del Mundial y han acabado desplazando la atención mediática hacia un punto que inicialmente estaba fuera de los focos. Las extrañas causas por las que le has llegado la fama han suscitado el interés de científicos y matemáticos.

El pulpito Pablo

Pablo o Paul se convirtió en la verdadera mascota del mundial y de la selección española. El pulpo del acuario “Sea Life” de Oberhausen acertó todos los pronósticos sobre los partidos de Alemania y también el vencedor de la final del campeonato. Su popularidad, de la que hemos hablado en este blog,  causó furor y hasta cierta envidia. Algunos políticos aprovecharon la ocasión para sumarse a la

El pulpo Paul en acción

 “paulomania”  y de paso colarse en la foto de los titulares más leídos. Los del acuario ya le andan buscando un nuevo sustituto (Paul esta cerca de cumplir su ciclo vital).  Algunos están seguros de que el octópodo tiene poderes adivinatorios y por eso ya se han puesto a buscar como locos en Weymouth (Inglaterra), lugar de nacimiento de Paul. Otros sugieren que mejor sería clonarlo. Podemos imaginar el negocio.. pulpo adivino a 400 euros cada uno (a lo que habría que sumarle el kit de mantenimiento, urnas incluidas,  unos 1000 euros).

Por si las moscas, las autoridades competentes en materia de publicidad engañosa podrían tomar nota de las críticas que se pueden leer sobre las supuestas cualidades paranormales del cefalópodo. No son pocas las explicaciones con las que se ha intentado dar algún sentido “racional” a este asunto. El debate científico se divide entre los que creen que todo se debe al zar y los que piensan que el pulpo obedecía a estímulos físicos o químicos. 

Para los primeros, la probabilidad que gobierna el lanzamiento de una moneda es la misma que da como resultado la racha de aciertos de Paul. Entre dos opciones: cara-cruz, gana-pierde, en una tanda de 8, la probabilidad de que salgan  8 caras u 8 cruces seguidas o acertar 8 veces el ganador de cada partido (en los que no se ha introducido el empate como tercera opción), es de 1/256 o lo que es igual, suponiendo una probabilidad de ½ para cada una de las opciones,  (1/2)8 = 0,003 es  la probabilidad  de acertar en los 8 pronósticos. Aunque sea una probabilidad muy pequeña, si hiciéramos una porra entre 1000 personas habría varios acertantes que emularían a Paul.

Pero todo esto del azar quedaría anulado si atendiésemos a las otras explicaciones. La elección del animal no podría ser del todo aleatoria. Las banderas de los equipos que distinguían cada urna podrían influir decisivamente en las decisiones del molusco. Y aquí hay opiniones variadas. Para unos, fue el color lo que determinó cada resultado. Sin embargo, los pulpos no distinguen colores pero si tonalidades o el brillo que refleja cada color. Posiblemente en estas características la bandera española tuviera más ventajas que el resto. Los pulpos también distinguen perfectamente distribución y formas. En el asunto que nos preocupa, Paul sólo eligió banderas con bandas (Croacia, Alemania y España).

Todas estas hipótesis parecen ajustadas con calzador ya que vemos el gran parecido entre las banderas (la similitud es mayor si tenemos en cuenta la visión monocroma de Paul).

Menos creíble parece ser el posible adiestramiento del pulpo o la manipulación de sus preferencias mediante el olor o el sabor de los mejillones o de las urnas. En este caso, los pronósticos siempre deberían beneficiar a un equipo, es de suponer que a Alemania. También algunos señalan la clara  predilección del pulpito por la urna de la derecha (6 de las ocho veces), aunque es cierto que los operarios del acuario pusieron las banderas en el orden marcado en cada partido (el que jugaba en casa a la izquierda y el otro a la derecha). La posibilidad más rebuscada de todas es la de suponer que la elección del pulpo influía sobre los jugadores antes de cada partido… a no ser que los futbolistas fueran excesivamente supersticiosos. Este tipo de creencias en algunas culturas se convierten en la mejor arma usada para controlar a la gente. En España se han dado casos de inmigrantes subsaharianos atormentados y manipulados por su creencia en los poderes de los que usaban la magia negra contra ellos.

El Jabulani, el balón impredecible

Más fácil fue comprender las causas que gobernaban las extrañas trayectorias del balón oficial del mundial: el Jabulani, el terror de los porteros. Julio CésarRobert Green y Faouzi Chaouchi han visto sus carreras profesionales manchadas por este esférico hecho con un diseño avanzadísimo. Claro que les ha quedado el consuelo del veredicto dado por unos expertos de la NASA que examinaron la prueba del delito. Señores y señoras, el culpable es el Jabulani. Sus diseñadores pecaron en la simplificación de sus costuras que unían el

El Jabulani, el balón más polémico de todos los mundiales

 reducido número de las 8 piezas del balón. Una esfera casi perfecta con un efecto aerodinámico  que confunde a los jugadores. Los expertos de la NASA  han observado que no es este efecto aerodinámico, llamado efecto nudillo, el que ocasiona las extrañas trayectorias del balón. Lo que ocurre es que el efecto nudillo suele aparecer a unas velocidades más pequeñas (50 km/h)  justo cuándo se produce el inicio del movimiento del balón en un remate o cuando se chuta con poca fuerza. Esta menor velocidad atenúa el efecto nudillo ya que son menores las amplitudes de las variaciones entre las posibles trayectorias. En cambio, en el Jabulani el mismo efecto se manifiesta a los 80 o 90 Km/h que son velocidades que tiene el balón cuando, después de un disparo potente a larga distancia, se encuentra cerca de la portería. En ese instante y con oscilaciones mayores entre las direcciones que puede tomar el esférico, el punto final de la trayectoria se vuelve menos predecible para los porteros.

Balón con y sin efecto nudillo

La menor rugosidad del balón y por lo tanto su menor resistencia al viento, no sólo amplifica el efecto nudillo a partir de velocidades mayores; además, hace que a los porteros les cueste más desviar correctamente su trayectoria, atraparlo o controlarlo. Otro dato curioso es que el Jabulani se vuelve “más díscolo” pero más veloz a altas altitudes donde la densidad del aire es menor. Así el mismo balón  se comportaba de manera diferente, en estadios como el de Johannesburgo, a 1700 metros de altura, debido a la menor densidad de aire; Esta menor concentración de aire no parece que afectara  a  los aficionados que no se cansaron de animar en los partidos soplando con las famosas bubuzelas, las otras protagonistas del Mundial.

 La conclusión final de este fantástico espectáculo lúdico-deportivo es que seguramente muchos lo recordaremos por estas anécdotas y, cómo no, por el triunfo de nuestra selección española.

Nuestros compañeros Luis y Samuel se pasan al periodismo deportivo

Samuel Sánchez y Luis Domingo Espino, nuestros compañeros de “El Aleph” , han hecho sus pinitos en el mundo de los comentarios futbolísticos a través del blog ojonavegante.com. En IVOOX se pueden escuchar estos podcast sobre el “Mundial de Sudáfrica” en los que se ha tratado, con especial atención, a la Selección Española.  En el último de la serie que han hecho celebran la victoria final de España.

http://www.ivoox.com/ojo-navegante-4-tertulia-mundial-sudafrica-2010-14-7-10-parte1-audios-mp3_rf_327164_1.html

A por ellos OEEEEE!

Desde este humilde blog, ánimo a todos los jugadores de nuestra selección de fútbol. Espero que podamos celebrar todos juntos la victoria de España y volver a revivir la fiesta de la Eurocopa del 2008. Esta noche, si ganamos, habrá fiesta salvaje en todo el país.

Encima, para aquellos que odien el fútbol, nos la jugamos en la economía. España necesita un impulso bueno, al menos psicológico, para quitarnos de encima un poco la crisis, el miedo al futuro y confiar más en lo que PODEMOS hacer. Según el informe ‘Soccernomics 2010’ elaborado por el banco holandés ABN Amro,  el país vencedor del Mundial puede tener un crecimiento de hasta el 0,7%  de su economía. No ganar una final puede significar hasta el 0,3% de retroceso (si bien la previsión no ha funcionado con Argentina y Alemania cuando se proclamaron vencedoras en 1974 y 1978 respectivamente).  La bolsa se podrá revalorizar hasta un 10%, según el mismo informe, o devaluar hasta un 25% si perdemos.  A corto plazo, la victoria española va a hacer que la gente lo celebre en la calle aumentando así el consumo, en caso contrario, la gente este domingo se encerrará en sus casas.

Por otro lado, la publicidad que se le está haciendo a España es impagable. El espectáculo de la Final lo verán más de mil millones de espectadores. Es de esperar que esta publicidad se rentabilice por medio de un mayor número de turistas que se vean atraídos por el tirón de la “La Roja”.

Así que hoy… todos juntos a POR LOS HOLANDESES!!!!

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La fama del Pulpo Paul se sale de madre

10 julio 2010 2 comentarios

Y el pulpo Paul, oráculo del Mundial, ha vuelto a hablar. España ganará la Copa del Mundo. La expectación causada por este cefalópodo que vive en el Acuario Sea Life de la localidad alemana de Oberhausen ha suscitado el interés de muchos medios de comunicación (sólo basta escuchar los clics de las cámaras cuando el pulpo mete uno de sus tentáculos en la urna). Varias cadenas de televisión españolas, que se sumaron a las cientos del todo el mundo, retransmitieron en directo el crucial momento (incluso abriendo informativos).

La “pulpomanía”  no para de crecer. En Google hay más de siete millones entradas relacionadas el pulpito (sólo en español) y ya se han creado muchos grupos de facebook entorno a Paul. Ya tiene su entrada en Wikipedia (curiosamente indican en esta entrada que posiblemente el Paul de la última Eurocopa no sea el mismo que éste, ya que los pulpos viven menos de dos años).  Sin ir más lejos, en este blog, se ha pulverizado el récord de  la noticia más leída en una referida al vaticinio del pulpo del partido Alemania-España. Y no son pocos los imitadores que han intentado sumarse al carro de la nueva fauna de brujas Lolas. En Turquía ha aparecido el pulpo Maradona, en Holanda la pulpa Pauline y en Singapur el periquito Mani. No me extrañaría que esto creara escuela y a partir de ahora viéramos peligrar el puesto de trabajo de los echadores de cartas y gente con actividades similares, sobretodo los que vemos por la tele.

Paul, el Rey de España

Paul,  por sus pronósticos favorables (los del acuario llevan años explotando al animalillo con estas cosas), en España ha caído de maravilla. Algunos han aprovechado el tirón para hacer publicidad e incluso han llegado a poner en la bandera española un dibujo del pulpito sustituyendo al escudo. El ministro de Industria español ha declarado que  hay que traerlo a España y convertirlo en héroe nacional.  

Sin embargo, también ha despertado un profundo odio entre los rencorosos aficionados que han visto como sus respectivos equipos de fútbol han caído eliminados de la competición después de que Paul decidiera de que urna sacar su comida (curiosamente casi siempre elige la cajita de la derecha). Los argentinos ya  han creado el grupo de Facebook “Matemos al pulpo Paul” con más de 3000 seguidores.  Otros grupos similares en contra del pobre animal también han aparecido en las últimas semanas: “Hagamos paella con el pulpo Paul”, “No me gusta comer pulpo pero me uno a cocinarlo por traidor” (el más inquietante de todos por ser un grupo alemán).

Los más indignados con este circo son los ciberescépticos que les ha explotado el show mediático “cargado de irracionalidad” en toda la cara. Con mucho gusto harían una buena pira de leña para chamuscar al pulpito. Las amenazas sobre este nuevo personaje mediático,  que está haciendo sombra a los Cristiano Ronaldo, Kaká y demás,  son preocupantes. Por eso, su cuidador ha dicho que está bajo vigilancia. Si España gana el Mundial podríamos, como sugiere un internauta, darle asilo político en nuestro país. Yo tengo un buen sitio dónde podría vivir plácidamente hasta el final de sus días: el “Octopus Garden”, en el “Aquarium Finisterrae” de A Coruña.  Allí encontrará buena comida (el mejillón gallego es inigualable) y compañía  durante el poco tiempo que le queda de vida (Paul es un viejete que ya debería estar jubilado). De momento ya tiene el monumento hecho ( es que los gallegos son muy previsores) en el Paseo Marítimo de  A Coruña.

Monumento a Paul en el Paseo Marítimo de A Coruña

Los españoles están entusiasmados con "La Roja". El auditorio de Las Palmas de G.C se ha engalanado con esta luz roja para celebrar el final de la Copa del Mundo.

España entera arde con la selección de fútbol. Ahora sólo falta que Mick Jagger no se le de por apoyar a España y que la aparición de tres españoles en el anuncio de Nike no pase factura (apenas aparecieron durante 3 segundos). Para completar esta ola de buenos presagios, un físico español dice conocer el secreto del balón “Jabulani”. Sus extrañas trayectorias tienen explicación empleando la Teoría de las Interacciones Dinámicas. Ya están tardando los de la Federación Española de Fútbol para llamar al científico y perdirle un resumen del manual del buen uso del “Jabulani”.

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